我不是幽默的女生

那天和木先生聊天，我说我已经不怀念了。

我的大学回想中学生活时常常会带有一种因为太怀念而微微心痛的感觉，直到那天我坐在只有几个人的阶梯教室里，用一台旧CD机听燕姿的《我要的幸福》，我发现美好的感觉依然在，但是已经没有那种心酸的感觉了。

我就觉得，我真的应该向前了。

有时候我想太怀念除了因为那段时间的无忧无虑心绪澄净，其实也是因为那时候的自己似乎还有无限的可能性，所以即使那时候的自己可能一点也不好，远没有长大后的明白懂事，依然是值得怀念的。

有句歌词唱道，「也许喜欢怀念你  多于看到你，我也许喜欢想象你  多于得到你」。

我想这对人对事都适合吧。

初中课本里读到「济南的冬天」时，我大概怎么也没想过以后真的会有一个这样的冬天。

与以往的经验完全不一样的，干燥的、光秃秃的、风沙很大的冬天，在外面裹得严实在路上匆匆疾行、到了屋内就可以穿着短袖乱晃的冬天。

我想，走过不同地方的四季，才是完整的人生。

刚来时在微博上说

“现在我可以迅速适应一座城市，不排斥不抗拒，而且过得很开心，这些都是长沙教会我的吧。”

我学会不拒绝新的体验，无论是好是坏，经历过才有自己的体会，何况哪里都有那么多值得快乐的事情。

2011于我而言最大的变化就是毕业吧，从学校毕业，告别校园生活，开始另一阶段的人生。

看到穿着校服面容素净的中学生还是会羡慕，但我知道我正在经历人生更精彩广阔的阶段。

不管做好准备了没有，还是要被时间推着走，又何必心不甘情不愿呢。

年末的时候知道了一些事情，同年纪甚至更小的女孩子，开始承受你不能想象的悲痛，走步步为营的人生。

觉得她们好厉害，也会催促自己更快地跟上脚步。

缅怀过去不是你止步不前的借口，我好久才明白这个道理。

这一年我做的最纠结的事情就是抉择，或者说我一直以来就是个选择恐惧症患者。

什么都想要，想要多变浮夸，也想要安稳平静。

我太知道自己不想要什么，却总是不知道自己最想要什么。我知道不做改变难免无趣，但又缺少断了后路的勇气。

我想在我足够成熟足够强大之前，这样的抉择纠结还要持续很多年，毕竟一个人要清楚认识自己并不是那么容易的事情。

我只希望在之后的日子里，在做出抉择之后，能努力专注于这个结果的好，而不是沉浸于无谓的坏情绪中。

这一年，很多甜蜜的故事都有了结局。

燕姿嫁人了，静茹也找到了自己的幸福。虽然和原本希望的有偏差，但happy-ending就是好故事。

年少时我们都喜欢过的那个学长用一场完美的求婚圆满了一段青梅竹马的爱情长跑，也圆满了我们对于完美爱情的想象。

有一次兔子对我说，“如果不感到自身充满力量，就不可能有爱情”。

来来，我们来共勉。

2012终于来了，希望一切都好吧。

我们还能一起看到2013年的太阳，就已经很好。

亲爱的，

      昨天你打电话给我，说你很难过。

      什么时候开始，我们只能用一些虚拟的工具交流。其实开心的时候也有，但大多与身边人笑笑闹闹就过去了，大多只有在难过的时候、脆弱的时候、需要一个人占据你的时间才不会去胡思乱想的时候，才会拿起电话。

      距离那么远，不再像以前那样心内难过就能互相陪着在学校里一圈一圈走，或者是走去远方短暂逃离。现在你只能在电话那头问我，你说我现在是继续绕学校逛一圈呢还是直接回寝室就好。

      那次你来我的城市玩，晚上下大雨，我们在出租车里有一搭没一搭地说话，突然听到阿妹的《我可以抱你么》。我当时并没有马上记起歌名，却迅速被打动。

      那段时间我常常在想，为什么有时候和有的人短暂相遇，因为一些简单的眼神与言语被吸引，之后却迅速地各分东西，连联系方式都没有留下，近况只能向共同的朋友探听甚至连装作随意地问起都没有勇气。

      所以啊，有那么多那么多的人，可大多数还是没办法停留没时间深交，缘分实在是太少，又能怎么办。

      我发现一件事情，最近最能让我落泪的点，一个是过去，一个是对梦想坚定明确的信念。前者回不去，后者把握不住。前者是无能为力只能告别只能缅怀，后者是勇气不够努力不够患得患失。

      前些天实训课彻底结束，又搬了寝室，其实都只是简单得不值一提的事，我却嗅到了一点告别的味道感到有点难过。

      晚上班里的男生来帮我们搬东西，整个宿舍区满满的都是人，路灯昏恹恹的，遇到只能看到彼此明亮的眉眼。不到半个小时，整个西区就空了，看不到一点原来热闹的样子。

      什么都留不住的吧，就算觉得开心觉得有趣觉得习惯觉得有期待了，该走的时候还是要走，不能片刻停留。

      这些年来，虽然身边朋友不缺，但还是会有很多时候感到孤立无援。想要抓住一个人的手，却总是找不到。有时候也会觉得气馁委屈，想不通到底是哪里不对，但大多时候还是心平气和地等。

      但是因为等得太久的缘故还是如何，我们都有些畏畏缩缩，原本都是应该热烈执着的火象星座，却太容易惧怕得不到回应，太不敢伸手去要去挽留。

      你的纠结与自我说服我都懂，我知道如果我是你一定做得不如你好。

      人总是会长大的啊，就是经过这些那些放在心上过的人们。这段感情不论结局如何，至少让你更加认得自己，变成更澄明通透的人。

      何况你知道他是好的，是值得的，感觉没有变糟糕，这样就比很多相爱成怨怼的人幸运了。

      走的那天长沙的天空特别的蓝，我一看就想哭。原来到了要离开的时候什么都会是触碰点。   

      记得一直到大二吧，每次假期结束从家里回学校总是要大哭一场的，然后心不甘情不愿地回到这个城市。可是真的到了离开的时候掉的眼泪却比每一次都多。真的是现世报，曾经整天嫌弃的地方，现在想起来却也有故乡的温暖感觉。

      之前有个夜晚独自坐立珊，过河时用小白录了一段视频，摇摇晃晃的，这个城市闪烁的灯火，波光粼粼的江水，旁边骑着单车的人，曾经走了无数次的路途在那个夜晚突然显得有些落寞。这个城市里曾经有我太多的快乐和眼泪，我在这个城市的街道上与姐妹闲逛与人争吵，我在这个城市的甜品店写信哭得毫无形象，我在这个城市度过我最珍贵却迷惘的二十岁。

      这个城市里发生过的事太多，风花雪月和豪情万丈我都有参与过，我已经与它有了牵连，不能走得那么洒脱了。

      最后的几天，很多人醉掉，天天晚上都有人在楼下大喊大叫，深夜都不肯走。参加一个又一个眼泪和拥抱很多的饭局，顶着大太阳拍学士服照，晚上在学校里一遍一遍地走，不肯回去，然后讲很多的话。

      一切都像是要来不及，于是每天都拼命地做一些可供留念的事情，希望能够给自己那已经无计可施的心情多一点聊以慰藉的东西。

      而我在每次楼梯转弯的时候，排队等餐的时候，面无表情地走着的时候，遇到了认识的人，微笑着招手，说几句话，心里一直在想，这会是我们最后第几次见面。

      真正的班级散伙饭那天，不可避免地喝了人生最多的酒，莫名地就开始哭。有点懵的时候拉着阿月去外面买酸奶喝，然后在楼下站好久，望着走来走去的人，不知道该说些什么，却也觉得安心。

      总觉得真正亲密的朋友应该是想说话的时候无所不谈，不想说话的时候沉默很多也不会尴尬，依然觉得舒服。

      第二天手臂上不出意料地起了一大片红点，我笑嘻嘻地到处给别人看，我说我酒精过敏的啊还是隔天才有反应多吃亏。可是那片红点在晚上就消退了，没为我带走一点点的离愁别绪。

      最后两天就是不断的告别，一天跑好几趟火车站送人，后来已经可以没票混入站台混得得心应手。前一秒还在和大家嘻嘻哈哈的人后一秒就红了眼眶，不断地拥抱哭泣，还是不知要如何才能不觉得那么伤心。

      真正到自己走那天，与大学最好的姐妹们告别就用尽了我的心力。在飞机起飞时我一直望着窗外越来越小的长沙，直到进入云层什么都看不到。一整天的烈日和泪水让我觉得头痛并且筋疲力尽，于是一平静下来就迅速地陷入沉睡，直到飞机降落才醒过来。

      站到家乡的土地上还是觉得恍惚，似乎这一切只是一次小小的假期，我欢欣鼓舞地回来，还是要无可奈何地回去的。

      回到家的第二天，留在长沙工作的班长给我发短信说，昨天晚上长沙下雨了，我睡不着，一直听外面下雨的声音，我想是因为你们走了吧。

      我总嫌他说话太啰嗦，但看到那条短信却又开始掉泪。大家的不舍都那么多，可是留下来的那个最不容易，毕竟物是人非这个词，用得再滥依然够伤人。

      之前总是说我无法想象真正离开那天的心情，收拾好所有行李、把寝室门关上、背离中南校园、与过去的四年时光告别时的心情。可再是无法想象，我也已经经历过，并来到了这里，心情平静。

      以后的日子人生路上步履不停，那些留不住的风景，你还留恋么。

      我只是想记住最后的时候，你们、他们、还有我自己的样子。